Siapa 'Hero' anda ?

(sebuah cerita 'Super'-hero yang telah di lupakan dan tidak pernah di kenali…)

Sebelum korang baca dan komen entry ini, aku nak komen sendiri terlebih dulu, aku nak jadi first comment ha ha ha!

Komen aku:

• Kalau korang free saja boleh baca cerita ini, kerana sungguh merepek..
• 18 SX (L) – Tidak sesuai untuk wanita walaupun dah lebih 18 tahun, hanya untuk lelaki sahaja!!!
• Penulis seakan akan ingin mengaibkan diri sendiri, tapi di sebabkan setiap hero selalu merahsiakan identitinya, maka penulis belasah sahaja.. hentam sajelah labu!!
• Inilah entry paling bosan pernah di tulis di blog keretamayat!!

Sekian..

Selamat membaca!!!

My husband is hero-
(sebuah cerita Superhero yang tidak pernah di kenali…)

Aku adalah seorang hero di dalam pandangan mata isteriku…, sebagai seorang hero, aku juga mempunyai 'kostum' istimewa yang hanya isteriku seorang sahaja di benarkan memimjam dan membasuhnya,

Aku akan memakai kostum istimewaku itu apabila keadaan terdesak sahaja, seperti apabila ada pihak musuh atau penjahat muncul untuk membuat kerosakkan di muka bumi ini, maka aku jeng jeng jeng, dengan kostum khasku akan muncul sekali lagi untuk menyelamatkan bumi ini dari sebarang ancaman dan anasir jahat!!!!

Dan dalam dunia maya, aku juga sering menjadi super 'hero' dalam blog keretamayat, maklumlah blog aku, lantaklah aku nak tulis apa apapun!! ha ha ha!

Sebagai seorang hero, aku perlu merahsiakan identity sebenar aku, aku tak akan publish tempat kerja aku, nama isteri aku, alamat aku, no telefon aku dan apa sahaja yang aku anggap misteri dan nusantara, dan aku mintak tolong sangat sangat kepada 'partner' hero yang mengenali diri ini supaya teguh merahsiakan kelemahan dan identity sebenar aku (ustazah rock, hafizbar, hucs, greng dan lain lain) sehinggakan walaupun jika malaikat dalam kubur tanya korang, siapakah sebenarnya Hamka? Korang janganler jawab.. please.!!!

Ok, kita teruskan cerita tentang Superhero yang tiada super power dan telah di lupakan serta tidak pernah di kenali… isk..

Hujan dan petirpun turun dengan hebatnya sebagai intro cerita…

Pada suatu hari, selepas solat isyak, ketika melangkah keluar dari sebuah surau (akulah lelaki beriman akhir zaman kononnya), tiba tiba muncul seorang pakcik yang agak anti dengan ‘kefahaman’ ugama aku mulai menunjukkan kefahaman ugama beliau dengan menegur aku secara terbuka di tempat terbuka:

“huh, cakap berapi-api suruh orang ikut sunnah Nabi, tapi diri sendiri pakai baju macam orang India”

Lebih kurang begitulah teguran yang membina dari pakcik yang berbaju melayu cekak musang dan berkain pelekat cap gajah duduk kepadaku…

Aku merenung diri sendiri, benar!, pakaian yang aku pakai adalah seakan jubah yang labuh hingga ke lutut, mirip dengan baju yang di pakai oleh shahrukh khan ketika bagi makan kepada burung merpati di waktu awal pagi di tepi sawah demi memikat hati mertua a.k.a ayah kajol dalam filem “Dilwale Dulhania La Jangge”..

Hmmm.., tak baik bergaduh dengan orang tua yang memakai kain pelakat cap gajah duduk, bisik hati kudusku, walaupun hakikatnya kain pelakat berasal dari India- (rujuk filem tamil, heronya bergaduh pakai kain pelekat apa?!)
Namun sebagai seorang hero cerita ini, aku mengambil keputusan untuk menghormati orang yang lebih tua dengan bercakap secara hikmah sambil minum air teh yang di sediakan oleh AJK surau setelah penat membaca yassin di malam jumaat..

Hero kalah dulu daa…!!!

Ok, kita tinggalkan babak orang muda bercakap hikmah dan berkasih sayang dengan orang tua di halaman surau itu, sekarang aku ada cerita lain nak kongsi di halaman web keretamayat.., cerita tentang superhero yang aku maksudkan itu.. he he he

Nota sekali lagi (first komen) : Maaf, cerita ini agak boring kerana ianya adalah kisah peribadi penulis dan agak 18 SX serta tidak sesuai di baca oleh golongan wanita hari ini, maka nasihat aku kepada orang perempuan, skiplah entry keretamayat untuk kali ini, lain kali di next entry datang lagi, boleh???

Ehem, ehem,
Sebenarnya cerita yang aku tiba tiba rasa nak cerita walaupun agak lucah adalah akibat gara-gara aku telah di ‘tag’ beberapa kali oleh pembaca blog setia keretamayat dalam blog mereka dengan permainan ala-ala surat berantai, iaitu dalam syarat permainan ‘tag’ itu, korang kena jawab 6 soalan yang telah di tetapkan dan kemudian korang kena cari pulak 6 orang lain untuk kena ‘tag’ dengan 6 soalan, dan ulanglah permainan itu sementara ada banyak masa sebelum jadi mayat, dan teruskan permainan sehingga korang jadi mayat..,

Pendek cerita, dalam ‘tag’ itu aku di kehendaki bercerita tentang 6 perkara pelik yang aku selalu buat, dan selepas ini aku ingat nak ‘tag’ kepada enam buah mayat di rumah mayat dengan soalan, sekiranya mayat hidup kembali, adakah mayat nak main permainan ‘tag’ ?

Oh! Relakslah, jangan marah, nanti cepat tua, cepat jadi mayat, dan cepat pula mayat di makan ulat, lalu ulat menjadi rama rama, arghh, aku dah start merepek, baiklah, aku akan cerita SATU sahaja tentang perkara pelik yang aku buat, kalau aku cerita sampai enam, huh! alamak berzaman tak habis dan dah tentu korang akan boring gila baca cerita yang lebih kepada shok sendiri serta menonjolkan perasaan diri yang ingin di anggap penting, dahagakan pujian dan perasan nak glamer.. oh!

Cerita ini bertajuk:

(Aku, isteri dan seluar dalam…)

Aku sebenarnya seorang yang tak suka pakai seluar dalam, TAK SUKA SANGAT!!!! aku hanya pakai seluar dalam waktu kecemasan sahaja seperti nak selamatkan dunia dari anasir penjahat atau ketika nak bersukan,

Bagiku, lebih senang berseluar panjang atau berkain pelekat tanpa memakai seluar dalam.., lebih sihat, selesa dan aman sentosa rasanya..

Antara alasan yang aku suka adalah: Aku lebih suka zakar dan testisku menerima tekanan udara pada suhu bilik agar sperma aku dapat berehat dengan baik.., aku pernah baca dalam paper tentang kajian tantang lelaki yang tidak memakai seluar dalam mempunyai sperm yang lebih subur, dan mempunyai kecerdasan seks yang lebih efektif, dan di India, di dapati pertambahan penduduk yang cepat adalah di sebabkan factor penduduknya yang tidak memakai seluar dalam.. wallahu’alam,

Namun berita itu tiada kena mengena dengan aku kerana hakikatnya aku sudah tidak berseluar dalam semenjak dalam perut mak aku lagi,..

Ketika remaja, aku sedikit sebanyak mendapat masalah hidup seperti zakar tiba tiba menegang pabila melihat wanita cantik, apa aku akan buat? Aku akan seluk tangan dalam poket cover line dan focus kepada azab neraka yang bakal di terima oleh Firaun, Haman, namrud dan lain lain.., lalu mengendurlah zakarku..oh!

Ada peristiwa yang agak mengharukan, di mana aku berkongsi tabiat pelik ini dengan seorang sahabat di syah alam, aku sebenarnya tak tahu juga yang dia adalah seorang yang ‘berbogel dalam seluar’, sehinggalah dia di tangkap polis kerana menjadi suspect kes rogol, tapi di bebaskan kerana bukan dia –takde bukti, mangsa rogol memberitahu dirinya di rogol oleh lelaki yang tidak memakai seluar dalam..

Wah! Hampir sahaja aku menamatkan 'zaman tidak berseluar dalamku', tapi aku tetap tabah tidak berseluar dalam di tambah dengan diriku sendiri yang malu nak beli seluar dalam di hadapan rakyat jelata, dan di tambah lagi dengan diriku yang miskin..oh!

Seluar dalam mahal siol…!

Walau bagaimanapun, hampir setiap superhero ada seluar dalam, maka aku sebenarnya ada jugak seluar dalam stand by red colour, yang aku simpan khas di sudut keretaku, yang mana jika ada emergency, atau jika ada alien jahat menceroboh bumi, atau jika ada rusuhan, atau ada wanita yang hampir di perkosa oleh lelaki geng seluar dalam, maka aku akan bergegas berlari ke tempat tersembunyi untuk mengenakan seluar dalam, dan penting!!! , aku memakai seluar dalam di dalam, bukan di luar macam superman, tapi biasanya selepas aku dah pakai seluar dalam demi keselesaan bertarung dengan pihak musuh, BIASANYA, sebaik sahaja aku bertukar kostum bahagian dalamku, kes jenayah itu telah berjaya di selesaikan oleh encik polis yang berseluar dalam di dalam.., oh! Semoga Allah terima niat baikku..

Namun ada jugak sumbangan aku dalam masyarakat, iaitu satu hari ketika aku pulang dari surau.. (wah! akulah lelaki beriman akhir zaman kononnya) berhampiran rumah sewaku, ada pergaduhan dari orang bujang, belia kelantan bergaduh dengan belia dari sabah!! Aku yang tidak berseluar dalam terus berlari ke rumah sewaku yang tidak jauh dari tempat kejadian lalu mencapai seluar dalam dan zas, zas, zas! Kostom dalam dah siap lalu aku melompat ke medan pertarungan!!

Pada masa itu pertarungan dah reda, belia sabah telah lari.., tapi tiba tiba belia sabah muncul dengan dua bilah pisau lalu membaling pisau ke arah belia kelantan dan mengcabar bertarung dengan pisau!! Aku yang berada berhampiran belia kelantan yang bertubuh kecil terus memeluk beliau dari belakang dan merampas pisau lalu lari dari tempat kejadian, memandangkan aku sudah berseluar dalam, maka kelajuan aku berlari luar biasa pantasnya, aku berlari seperti lipasman dan cicikaman dan aku terus lari ke kaki bukit dan membaling pisau ke dalam semak, kemudian aku dengan pantasnya kembali ke tampat kejadian dan merampas sebilah lagi pisau dan membaling ke dalam semak di kaki bukit, (memang rumah sewa kat di kaki bukit daa) lalu mat sabah tu sound, “abang ahli surau orang baik, jangan masuk campur” (wah! Sekali lagi aku menjadi lelaki beriman akhir zaman kononnya)
Lalu aku nasihat kepada mereka tentang bahaya menggunkan pisau dalam pergaduhan kerana setan akan menguasai diri dan bla bla bla.., masa tu aku tengok remaja kelantan tu dah siap manangis, aku tahu dia menangis bukan kerana nasihat aku tapi akibat tekanan aura pergaduhan yang hampir ke arah bunuh membunuh..

Ok, itu cerita lain dan cerita itu benar walaupun agak kelakar, apa yang aku nak cerita adalah tentang seluar dalam..

Sambung balik, akrian, masa baru kahwin, bini aku mintak seluar dalam untuk di basuh dan bini aku agak terkejut manusia kerana suaminya tidak mempunyai seluar dalam…, patutlah masa bertunag dulu jika berjumpa abang selalu bersamping, (mengikat jaket di pinggang) rupa-rupanya abang sedang cover zakar yang tegang sayang oiii ..oh!

Namun, bumi mana yang tidak di timpa hujan, pengundi mana yang tak cukup umur boleh mengundi? setiap hobi akan ada jemunya, suatu hari aku telah berpindah kerja di tempat yang di wajibkan pekerja lelaki sentiasa kemas dengan memakai kemeja yang wajid di memasukan baju ke dalam seluar, macam clark cent pulak rasanya, so nak tak nak, aku kena pakai seluar dalam, tapi aku dah tak malu nak pergi beli sebab bini aku tak jemu jemu memberi dorongan agar suaminya berseluar dalam. Isteri aku memberi kepentingan memakai seluar dalam dan kelebihan lelaki berseluar dalam. Juga isteriku berjanji akan memberi hadiah yang menarik jika suaminya berjaya istiqamah memakai seluar dalam!!!

Maka aku yang mudah cair apabila di pujuk oleh wanita yang cantik jelita macam bini aku, mulai membuat anjakan paradigma dengan bersetuju membeli seluar dalam dengan syarat time tidur abang tak nak pakai seluar dalam…

Tapi bukan senang sebenarnya nak beli seluar dalam yang terpaksa aku pakai sepanjang hari, pada mulanya aku beli seluar dalam yang ada lubang untuk zakar keluar, tapi bila aku pakai rasa pelik semacam, susah nak parking, tapi bila beli seluar dalam yang normal, yang superman pakai tu, rasa lemas sangat, last last, jumpa jugak seluar dalam yang setia aku pakai sampai sekarang, seluar pendek sebenarnya, tapi kira seluar dalamlah jugak he he he..

Namun hanya waktu kerja dan bersukan saja aku pakai seluar dalam, waktu lain aku masih seperti dulu, lebih selesa dan lebih berkeyakinan diri, dan aku ada tanya ustaz dan ulamak tentang seluar kecik Nabi Muhammad SAW, tapi tak dapat jawapan yang tepat, tolonglah korang semua jika tahu apakah teknik seluar kecik Nabi kita, serius! Aku nak tahu dan nak belajar amalkan, insyAllah..

Berbalik cerita dengan pakcik yang berkain pelekat cap gajah duduk di atas, maka aku bagitahu pakcik tu akan ada orang kita yang kebanyakkannya selesa bersolat tanpa pakai seluar dalam, termasuklah saya dan pakcik, lalu bila tiba time sujud, maka telur akan jelas kelihatan dari belakang yang sungguh buruk rupanya dan boleh menggangu kekusyukkan jemaah lain, apatah lagi jika telur lanjut mencecah lutut, maka bila saya kenakan pakaian yang labuh macam sunnah Nabi ni, maka pakaian saya itu akan menutup telur zakar saya yang labuh tu pakcik, dan pakcik yang jauh lebih tua dari saya dan mempunyai telur zakar yang jauh lebih labuh dari saya, lalu bila pakcik bersujud, maka baju melayu cekak musang pakcik gagal memainkan peranannya lalu terdedahlah telur pakcik yang melintang lalu membujur patah (aku tambah) dan saya tengok ramai budak budak ketawa tengok telor pakcik, lepas tu bila dah habis solat pakcik marah budak budak buat bising dalam masjid rumah Allah, sedangkan pakcik tak tahu bahawa telor zakar pakciklah punca ilham kenakalan budak budak tu.. ha ha ha!

Dan bila pakcik marah kat budak budak tu kerana buat bising dan main main dalam masjid tempat ibadat, kira betulah tu, tapi tahukah pakcik bahawa dunia ini adalah tempat ibadat, tapi siapakah nak tolong ‘marah’ bila kita main main kat dunia ini??

Ha! Orang yang pakai baju macam orang ‘India’ tu lah pakcik…, dan apa yang saya belajar, pakaian sunnah adalah labuh hingga ke lutut, dan kain bawah tidak lebih dari buku lali dan haram mencecah hingga ke tumit, orang tua lama lama di India cintakan sunnah nabi lalu jadikan pakaian sunnah sebagai pakaian kebangsaan mereka yang di namakan ‘kurta’, jadi timbul salah faham orang melayu yang berkain pelekat dengan menyangka kurta dari India sedangkan kain pelekat adalah berasal dari India!!

Dan jika pakcik nak tahu apakah perbezaan antara kain pelakat cap gajah duduk dengan gajah betul adalah, belalai gajah betul ada kat luar, tapi belalai cap gajah duduk ada kat dalam ha ha ha!!! Tak lawakpun!!!

Sekian!!

Ralat: dialog aku dengan pakcik tu aku tambah sesuka rasa untuk menyedapkan jalan cerita- harap maklum!

Nota kaki: Aku nak ‘tag’ kepada enam buah mayat di rumah mayat dengan soalan, sekiranya mayat hidup kembali, adakah mayat nak main permainan ‘tag’?

Ps: tahukah korang? selepas korang menjadi mayat, adalah tidak di benarkan berseluar dalam….

Soalan tambahan: (jawapan akan di siarkan di comment box.)
Sukan apakah yang paling murah kos untuk setiap pemain…?